Da nordkoreanische Agenten ausversehen über meinen Atomreaktor gestolpert sind, fühle ich mich für etwagige Knöchelverstauchungen verantwortlich. Deshalb hat das Opasaft-Team beschlossen, den armen Nordkoreanern beim Bau eines neuen Atomreaktors zu helfen. Er soll nahe der Stadt Kis Ma Sjag errichtet werden. Fertigstellungstermin ist vorraussichtlich der 4. Juli 2012.

Da wir auch sonst keine anderen Tätigkeiten unternehmen, um unsere bronchiale Langeweile zu bekämpfen, stellen wir ab jetzt radiaktive Zigaretten her, die mit viel Gewinn in China verkauft werden sollen. Unser Handelspartner ist dabei der nordkoreanische Kaufmann ‘Rik Kjangman.

Desweiteren, da wir ja sonst eh nur radioaktive Zigaretten rauchen und (widerborstige) Zigaretten sich kaum von Raketen unterscheiden lassen, helfen wir den Pjöng-Jang beim Bau einer funktionierenden Atomrakete (Projektname: Suk Mei Jass). Atomphysik war schon immer unsere Stärke; bayrische Gymnasium sind nunmal die Besten. Außerdem steht ab jetzt bei Verwendung des Semikolons die Todesstrafe durch das Suppenhuhn; Scheiße… Wir bitten gnädigst um Verzeihung!

Mit der aus dem Projekt “Suk Mei Jass” resultierenden Rakete wollen wir eine große ökologische-ökonomische Transformation der hedonistisch-martialisch Nationen dieser Welt in die Wege leiten, die in einer juvenil-virgilativen Terrasystematik resultieren soll.

MFG, die schlechten Aprilscherzer

PS: Bei dem Kack, den wir verbreiten, fällt nicht mal auf, dass dieser Artikel ein Aprilscherz sein sollte!

Mal ein paar Web 2.0 Geschäftsideen. Nicht dass jemand anders auf die gleichen Ideen kommt und ich keine Beweise dafür hätte, dass das meine Ideen sind/waren.

1. Nano/Pico/Femtoblogging
Nanoblogging à la Twitter ist derzeit voll in, wieso diese Idee nicht pervertieren? Wie macht man das am besten? Genau, in dem man die Obergrenze von 140 Zeichen noch weiter absenkt. Also z.b. noch ein Wort schreiben dürfen (also Nanoblogging)? Langweilig, da noch sinnvoll nutzbar. Gehen wir also eine Stufe weiter, zum Picoblogging. Hier darf man nur noch einen einzelnen Buchstaben schreiben. Herrlich sinnfrei, aber es geht noch sinnfreier: Denn beim Femtoblogging darf man noch genau ein Bit veröffentlichen. Das nenne ich mal Realsatire.

2. Idee: HimmleR, das FaschoVZ!

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Da Spice ja jetzt verboten ist, muss man sich wohl oder übel Alternativen suchen, wenn man nicht in die Illegalität abdriften will.
Ein wirklich geniales Produkt hat hier Kneipp im Angebot: Das Gesundheitsbad “Glückliche Auszeit” mit rotem Mohn und Hanf. Das besonders innovative an diesem Spice-Ersatz: Man muss das Zeug nicht rauchen. Einfach Wanne einlassen, “Glückliche Auszeit” reinkippen und stoned in der Wanne liegen. Außerdem pflegt “Glückliche Auszeit” die Haut. Geil, geil, geil.

¡Achtung! Extreme Sinnlosigkeit, lesen auf eigene Gefahr!

Unser interaktives Forschungsschiff hat heute, 43:85 Uhr Ortszeit eine neue Entdeckung erfunden. Viele Nichtraucher beklagen sich, dass es ihnen leider nicht möglich ist, die Zigarette danach, also nach einem ausgiebigen Festschmaus, zu genießen. Wir empfanden jenes als sehr betrauernswert und haben uns deshalb mit unserem Intelligenzpinguin in Verbinung gesetzt, um eine Lösung des Problems zu finden. Dieser fand nach anfänglichen Startschwierigkeiten mit seinem PQ von leider bedauernswertem grün, eine unzureichende Lösung: die Rosette!!! Was bitte ist an einer Rosette Genuss??? Nachdem sich seine Farbe allmählich über giftgrün, organge und neongelb in rot gewandelt hatte, schlug er leider in einem Code verschlüsselt, etwas anderes vor: aber was, was, was?? Nun wurde Herr Fuchs von der Dechiffrierabteilung des Kühlschranks zu Rate gezogen, dieser ist jedoch auch nicht mit besonderer elektro-magnetischer Resonanz ausgestattet. Da waren wir gezwungen, selbst die Zahnrädchen zum Laufen zu bringen. Als Resultat wurde ein Consens auf die YOGURETTE  DANACH  gefunden.  Sehr empfehlenswert!!!

Der EG-Gesundheitsminister rät: Sowohl Yoguretten als auch dieser Artikel ist vollkommen froschfrei, was bei herkömmlichen Zigaretten nicht immer garantiert werden kann! Nach Genuss dieses Artikels wird empfohlen seinen Kopf drei mal gegen den Uhrzeigersinn zu hauen!

Viel Vergnügen!

Femaleaffairs.de ist eine Weiseite rund um Frauenthemen (”Mysterium Vagina”).
Maleaffairs.de ist eine Pornolinksammlung (”Hobbyhuren und Hausfrauen aus Deiner Gegend”).¹
Na, merkt jemand den Unterschied?

1. Zur Verteidungung des männlichen Geschlechts muss man gerechterweise hinzufügen, dass es sich hierbei wohl um eine geparkte Domain handelt. Trotzdem… [↩]

Wer jetzt noch kein Geschenk für seine liebsten Freunde und Feinde hat, der sollte sich schnellstens was ausdenken. Aber was macht man, wenn einem ums Verrecken nichts tolles einfällt? Genau, man fragt Opasaft.

Hier also fünf tolle Last Minute Geschenke, die man zwar nicht mehr rechtzeitig bekommt, aber trotzdem toll sind:

1. Das Scheißequartett: Stundenlanger Spielspaß für beschissene Winterabende
2. Der Bumper Dumper: Ein must-have für alle, die schon alles haben!
3. Stumpens flauschiges Bühnenkostüm: Nicht nur für Knorkator-Fans eine geniale Geschenkidee.
4. Wenn wir schonmal bei ebay sind und es etwas teurer sein darf: Ein echtes Moog Taurus Basspedal + einzeln zu erwerbende Bedienungsanleitung!
5. Wie wärs mit einem Gutschein über einen Gutschein? Das freut sich der Beschenkte sicher riesig!

In diesem Sinne: Frohe Ostern, Pfingsten, oder Weihnachten. Sucht euch was aus.

Ich peitsche dich aus, mein Liebessklave

ich behandle dich nüchtern wie eine Vase

Ich befülle dich bis oben hin

In meinen Hoden bleibt nichts mehr drin

Gemeinsam schreiten wir zu höchst süßen Schmerzen

Ach, Sadomasochimus geht zu Herzen

Grüne Würste

Blaue Gerste

Schöne Brüste

Flache Kerbe

Bunte Augen

grau Extrat

Feuriges Schauern

Zitiertes Zitat:

„Sei schlau, klau beim Bau!“ (NU Unruh, Percussionist)

Ja, wir leben noch.